(tomado de un fwd)
Living Will
I, Daniel Villegas, being of sound mindand body, do not wish to be kept alive indefinitely by artificial means.
Under no circumstances should my fate be put in the hands of peckerwoodethically challenged politicians who couldn’t pass ninth-grade biologyif their lives depended on it.
If a reasonable amount of time passes and [...]
nocturnos
y no estoy, de una manera mucho más profunda de lo que creía. Cuando estoy solo no estoy, y no puedo decidir sobre mi volver. Rostros y presencias y artefactos interactúan con el Alguien que me está allí en lugar de mí, interactúan con reacciones automáticas y razonamientos suspendidos, con una presencia indeterminada de Alguien que está allí, flotando en el humo. Yo intento asirme, intento volver (de verdad lo intento)… inútilmente busco un retorno, la promesa de calidez alcanza a mover torpemente las fibras más descuidadas de ese Alguien, a veces haciéndome creer que tal vez lo desplazo, que estoy ahí de nuevo. El problema yace al fondo: intento traerme de vuelta (lo cual ya es una torpe pretensión) por medio de aquellas cosas que sólo están ahí para aquellos que ya están ahí! El problema de estar solo (no estar) es no considerarlo totalmente: debo abandonarme totalmente a mi no estar… por eso No estoy! no estoy como posibilidades de decisión, no estoy como algo que pueda determinar nada en absoluto. Ni siquiera puedo sentir. Eso no es tristeza, no es, como decía Blanchot, el hastío de si mismo o el sentimiento de soledad. Es Ausencia. Debo abandonarme a mi abandono. Debo perderme en la indeterminación hasta que algo exterior me traiga de vuelta. No puedo buscar ese algo, no lo puedo desear… no puedo imaginar las satisfacciones que me produciría, la sensación de calidez, de suavidad, de giros indefinidos alrededor de seres inmediatos. Ahora, simplemente, no estoy. Y escribo (aún no lo comprendo completamente) desde esa soledad.
***
sonida: West Side Story, Leonard Bernstein
la soledad esencial
“Cuando estoy solo, no soy yo quien está aquí, y no es de ti que estoy lejos, ni de los otros, ni del mundo. No soy el sujeto de ese sentimiento de soledad, de esa sensación de sus propios límites, de ese hastío de ser uno mismo. Cuando estoy solo, no estoy”.
“Cuando estoy solo, no estoy solo, pero en este presente ya vuelvo a mí bajo la forma de Alguien. Alguien está allí, donde estoy solo. Estoy solo porque pertenezco a ese tiempo muerto que no es mi tiempo, ni el tuyo, ni el tiempo común, sino el tiempo de Alguien. Alguien es lo que todavía está presente cuando no hay nadie. Allí donde estoy solo, no estoy, no hay nadie, pero está lo impersonal: el afuera como lo que previene, precede y disuelve toda posibilidad de relación personal”.
me oculto en mi ausencia y me transformo en otro que me habita al alejarme. No estoy, pero mi existencia pesada, mi olor infatigable, mis tropiezos y torpezas se me aparecen en rostros vacíos que saltan y gritan junto a mí. Me proyecto, me abro a posibilidades (sólo en los libros) y me estrello contra la misma presencia de la que me alejo, la mia propia. Esquivo mis determinaciones. Evito mis afecciones. El ex-tasis no existe como posibilidad en mí. Por eso estoy solo; no como solitario, no como abandonado(r) sino como ausencia que recorre los mismos caminos una y otra vez, que atravieza el mismo cuerpo en direcciones contrarias (contradictorias) y que se hunde en los mismos lodazales. Mi cabeza, mal ubicada entre dos hombros lánguidos se inclina un poco hacia abajo y otro poco hacia adelante, mis manos, largas y delgadas, se mueven torpemente por el mundo gritando su presencia por medio de regueros. Por eso, la soledad. No soporto ser con los demás, estar arrojado, tener siempre una y otra vez la misma cara, la misma ropa, la misma actitud. No soporto la determinación. No son mis verdaderas posibilidades las que se me imponen en el trato. Mis posibilidades existen dentro de mí, pero sólo son desplegables en la soledad. Sólo cuando no estoy, puedo ser todo lo que soy: soy in-existencia.
sonida: void, once again.
espejos en los libros…
“Como era de esa clase de personas que siempre están soñando con hacer otra cosa mientras están ocupados, no podía sentarse a practicar una pieza sin detenerse a resolver mentalmente un problema de ajedrez, no podía jugar al ajedrez sin pensar en los fracasos de los Chicago Cubs, no podía ir al estadio de baseball sin acordarse de un personaje secundario de Shakespeare, y luego, cuando al fin volvía a casa, no podía sentarse con un libro más de veinte minutos sin sentir la necesidad de tocar el clarinete. Por lo tanto, dondequiera que estuviese y adondequiera que fuera, dejaba tras de sí un desordenado rastro de malas jugadas de ajedrez, marcadores con resultados provisionales y libros a medio leer”.
El Palacio de la Luna, Paul Auster
sonida: Amor Amarillo, Gustavo Cerati
hugecupofcoffee
overflowing psychomantic disorders crawl under your bed -I know- she says (and her eyes turn red) and everything is gray again as the sun comes back from space and you just stare and stare and stare hugecupofcoffee spilled -but coffee is no stain- but it is too much coffee (towel paper soaks it up and soaks and soaks) and your feet are cold as you look up for a word in the dictionary (which you already know but dictionaries are so cool aren’t they?) and the stain is the same size again and again no matter how much towel paper you use and I’ll never be anybody’s hero now says morrissey says me says all of us because heroes are for dummies (at least living heroes) so when they die (your heroes) you go on and realize you will be there forever but then again… They who should love me Walk right through me I am a ghost And as far as I know I haven’t even died and heroes and ghosts get all mixed up in space when your pshychomantic disorders come back again and again (sometimes as coffee stains) and you write and you try to talk and explain and say something but they’re always one line ahead of you and you sit and talk to your computer and become numb on a sunday morning and then everything begins to come back to your mind and you remember your books and your thoughts and the days and days and days and realize once again it is all yours so yours it’s almost stuck but you want to let it rest somewhere (after you realize nobody will get it) but you feel your mind is so vague and lost you start to write everything down (stuck in the oral phase says freud crazy freud) but you have to write and write and then you realize (it’s all about realizing, seeing clearly) and you feel your mind works at a different level and then you see how you can get everything (if you really make up for it if you really try) you start to create (yes, Create!) your own little wordworld that world you always dream of -where everything can really be as you want it to be- this really really small world in which you decide what is what and where is where and who is here and there and things come alive as things different than usual things and you decide for example that roses are just the road where the rainbow (that is, sad feelings) meets music and boils into little ants who walk over the small drawings you put in paper resembling other things that may or may not exist but just by watching the ants walk around and do their little counterpoint-dance around semiquavers joined by the rain of the rainbow (that is, feelings that make you sad) then you know that the world is there and you feel it warm like some music-hug as blackbox recorder songs as girl singing in the wreckage or child psychology or as feist or as emilie simon (which you’ve just met thanks to that P.T girl) but you feel that the world depends on you because it will fade into the real outside cold sunday world if you stop writing and go take a shower so you keep writing and you remember again your past readings (about that other guy on a sunday who was afraid to meet his friends because he would hate them) so you keep on writing even though nobody’s going to read it but you realize (once again) that this is forget-writing that you can just write and write forever and it will exist just as long as you write but the final result is not as important as not letting go of the world and you see just how gray and vain is that language you use to communicate and how different it is from this language you use when you create (the utilitarian use of language against the selfproviding use of creative language) and then you find by mistake some extra-language things like this_ whose meaning you don’t really know (but you have seen in that girl’s writings and even in hers) and it looks so appealing_ so you use it again and again_ maybe you find it works just like that pause you think of which is not a comma or those things made for the real world (that you don’t want to use here because you find as strangers) so you use it a little more_ but you are afraid that your world may mix up with her world without her authorization and then obviously you think of the independence and permanescence of the world and if they can really mix up but then you think they will mix up if they have to and all you can do is keep writing and it will go wherever it wants (because that is what it does) and then you feel and fear that maybe you don’t control this world either but it doesn’t matter because it feels so warm and you feel inside and you just let it go and do everything it wants to do and be_ and it’s so amazing how big it grows up_ and if you stop writing for a while to comment on a movie or a song and then re-read it again you find it’s not so senseless and that maybe just maybe somebody else would read it and visit you in your little world (and you would be glad if someone let a small comment down there just so you know they made it all the way inside and understood a little bit) and it is all coffee smell all around and you are kind of happy because you feel beautiful things are all over your senses because you listen to good soft music (emilie simon et al) and smell good good coffee and drink from your hugecupofcoffee which is cold by now but you don’t care and you feel the keyboard and the warmth of the computer on your hands and you feel your feet under the blanket and you talk about nice beautiful things with nice people and watch pretty pictures of so many things and you imagine what would happen if you just spent the rest of your life like this just sitting and writing down everything that happens and feeling like you inhabit two worlds and think about the time and temporality of both worlds_ nothing happens in either one of them but they move at different speeds and some things mix up inside and you just enjoy them and wish it would stay the same_ and in the outside world you make written contact with someone else and you feel such nice things coming up everywhere and you imagine all sort of things and you feel scared because they may not understand it or like it but then something new comes up which makes you laugh or moves you and it’s nice and you feel that maybe things are not that important at all and just being in there and feeling warm and nice is what matters and then you create and think and come up out of that warm place and everything is so much better and you are not scared or worried or anything because it is your own poetic wordworld where you live and you can come in and out of it whenever you want to if you know the right path into it (remember the ants and the roses?) and you just go on and on and suddenly there’s silence all around and you look at your room and it’s nice and you see hanging pictures and nice objects all around and books and bottles and feel that maybe just maybe you’ve managed to create a nice little surrounding just for you to enjoy and feel safe inside and then you talk about that thing inside sounds which makes them so interesting by themselves_ the inner contradictions and vibrations which at once holds them toghether and destroys them you remember johnny cash’s harsh musky voice which you feel more as a sound and tobacco plasticity than someone saying something_ you interrupt existence in your little wordworld to go greet someone it is amazing to think about interrupted temporality -and it is something which is only possible in there (interrupting existence in other outer worlds brings inevitable and irreversible consecuences (though you know someday you will interrupt it hopefully by yourself)) and then you come back to your little conversation with yourself and the screen and find nothing has changed and that you can keep on writing about and creating and making it go wherever you want to but then outer world’s things come inside and mix up with it and it suddenly is not so nice_ you feel a little pain in the back of your head and a little hunger and she is gone and you remember all this things you have to do and talk to people who remind you there are things which come all over you being tuesday’s essay the least important one (for example age and hunger will always be around) then you don’t know what to do and you feel lonely because solipsism is good and nice only when you are alone (which is different from lonely) and then you feel you are being ripped apart from your wordworld and that you have to start working in that thing which is also made of nice round letters and full-of-meaning-words about nice all-around-music over amazing mind-blowing-concepts but for some reason you can’t tear it apart from all the links it bears to common action-reaction chains of that world you just can’t fully inhabit because you have no control over and it frightens you and you wish everything was like before and nothing ever happened/happens and you wonder and you are sitting in your own coffee lemon tree just waiting and looking desperately for a way of just getting a grip of the world again and then you realize it is desperation which keeps you out of that cozy little room because you don’t really need anything else_ you don’t need her or her o him or them or that you just need to calm down and wait and open your senses again and let it all come inside or let yourself come inside and then you picture this strange image of what you’ve just written of things coming inside you while you come inside things and it defies physics and you try your best to picture it wholly to understand how is it possible to come inside something which is in turn coming inside you and then you find it and realize the coming in of things as being taken out of shape and hardness and just becoming inmaterial ever-persistent ideas which can melt and boil and move all around and mix together and you think (as the smell of coffee holds you again) of the liquid nature of ideas and find and remember suddenly what you had thought before about finding at last trascendence over space and time by becoming written symbols in the wordworld posted over the internet for everyone to see even though it is almost impossible that anyone will be still reading this unless he/she has really come inside your world and shared and felt it almost the same as you so she/he has still the urge and energy to go on reading and you decide to take a pause just to close your eyes and let yourself melt and dissintegrate and become music and then you picture yourself (after emilie and her video on the tube) as a small doll full of plants and you know exactly what it means to cut yourself open and start pulling the leaves and branches out of you and spreading them all around even if it hurts (or because it hurts, like piercings) and you pull and pull and hope for a nice huge hand who would put everything back inside and help you sew the wounds and erase it all and it is all about body conscience about feeling every part of your body and feeling your heart go faster or slower because of external (or internal or **ternal) influences and feel your tiredness and feel your bed holding you and your blanket covering you and your computer warming you and everything is now about the body and you feel the pain in your ear and you feel the unnatural position your hand is in in order to write and then you realize how much your body does and how complex and full is its fenomenology, being at the same time border and vehicle and source and destiny and limit and openness and everything else and you realize how little is everything you know about yourself and your body and your mind and this little wordworld you are living in and wonder and try to believe there is really something you can do in it and that you’re not just the path or the consecuence of things the consecuence of sounds the consonants and vowels yes it’s regina regina again rageinreginagain and you’ve just rereread it all again and think that maybe that is enough for today and that you may go and take a shower and eat something not worrying about anything too much and then sit down again and talk about fragments and preludes and chopin with your computer_ so you feel satisfied with how you’ve spent the last 5 hours just sitting in your bed with the computer on your lap and writing and listening to nice music and think that maybe life is good…
sonida: consequence of sounds, regina spektor.
apercepción
una vez más el silencio grita más duro que yo,
hace trizas el espacio.
y yo observo incapaz de reaccionar,
extraña distancia-disonancia.
foto: Klaudia Nedeva
sonida: I ran, A Flock of Seagulls (en VH1)
the great gig in the sky/brain damage
A distant ship’s smoke on the horizon.
You are only coming through in waves.
Your lips move but I can’t hear what youre sayin.
(my lips move but I can’t hear what I’m saying)
When I was a child I caught a fleeting glimpse,
Out of the corner of my eye.
(I found places, went places, felt real things)
I turned to look but it (everything) was gone.
I cannot put my finger on it now.
The child is grown, the dream is gone.
I(wish I) have(had) become comfortably numb.
descubrí que estoy más solo de lo que pensaba. No porque no tenga alguien cerca, amigos o alguien que me quiera, sino que no puedo comunicarme con ellos como esperaba. No tengo forma de decirle a nadie lo que necesito decir, en la forma que necesito decirlo y con la cantidad de información necesaria para que lo entiendan. Antes me quejaba de las palabras, ahora sé que es más profundo todavía. Ni escribiendo, ni hablando, ni mirando ni oyendo la misma canción. El interés del mundo y las relaciones está en que hay formas de ver y de sentir las cosas diferentes en todas partes, pero inconscientemente estaba buscando siempre algo/alguien igual a mí, esperando que la comunicación de alguna parte surgiera absolutamente común y automática, completa y propia, lunática, transportarme completo dentro de alguien más, sabiendo que ahí cabía perfectamente. La historia que me hace lo que soy, la que soy siempre yo siendo sido, me aísla dentro de mí de una forma más absoluta que cualquier otro modelo de existencia. Soy mis límites, y mi límite más grande es el de mi piel, mi frontera. Ojalá supiera romperla apropiadamente, ojalá fuera posible. Tengo la necesidad de que, en alguna parte, dentro de este mundo que a veces siento tan mio y a veces tan extraño, en algún momento en medio de esos dos extremos absolutos, pudiera comunicarlo completo y totalmente limpio a alguien más. Todo esto es algo que todos saben y manejan apropiadamente, yo en alguna parte tenía la esperanza de que eso fuera posible… Tantos significados instantáneos, tantos significados complicados, tantas asociaciones largas me aislan absolutamente dentro de un silencio, encerrado dentro de palabras que no manejo ni controlo. No sé cómo seguir, no sé hablar, no sé escribir… No sé cómo comunicar las cosas que necesito, compartir algo y sentir que queda medianamente bien comprendido ahí afuera. Me pesa la falta de palabras, me falta la falta de comprensión. Hay prejuicios al otro lado, hay censura o indiferencia, o simplemente falta de información para entrar un poco más allá. Mis preguntas son un poco más comprensoras de lo que parecen, mis emociones son un poco más complejas de lo que suenan, mis miedos y temores son un poco menos estúpidos de lo que se ven… simplemente disfruto y temo las cosas de una manera que no siento poder transmitir en su totalidad. Además de eso, siento que no puedo abusar de la disposición de la gente a mi alrededor para contarles cómo soy… Detesto sonar así, detesto la imagen de niño-que-se-siente-diferente, detesto tantas cosas que se me atrancan en la garganta… No puedo escribir esto de una forma limpia y clara, y precisamente eso es lo que me duele, lo que me da ganas de vomitar.
Cuando pensaba cómo escribir esto, pensaba en que ya que me había dado cuenta de que era así, y de que el resto de la gente sabía que de la cabeza solo sale el 5% y vivía así, iba a poder sentirme realmente tranquilo dentro de las canciones. Ahí metido entre miles de personas que no conocía, mientras todos cantaban las mismas canciones que yo, comprendiendo que en cada una la historia es de otra manera, pensé en que en lugar de sentirme encerrado en mi cabeza, podía abrirme y habitar las canciones, de nuevo, de otra manera. En ese momento ese lugar se sentía cálido, iluminado, propio: el espacio tan mío, tantas veces apropiado, de tantas formas y tantas ópticas. Compartido, apropiado, comprendido, rechazado, incomprendido, mio, ajeno, cálido, frio, agotador, explosivo, catártico, brutal, mediocre, desilusionador… siempre mio… Compartir algo tan propio es imposible, pero tan necesario… Ahora vuelvo a un espacio similar, al hacerme conciente de nuevo de que este lugar es mio… a veces es posible pensar que esos espacios sólo existen para uno, tal vez la forma de compartirlos es saber que los demás tienen su propio espacio incomunicable, tal vez ese es el lado oscuro de la luna, tal vez ese es el daño cerebral… tal vez ese es el gran toque, en el que uno está sólo con todos los que es sido, en ese lugar cálido… Pero de nuevo, en algún momento se despeja la niebla de colores que da esa seguridad, el viento arrastra la falsa compañía de fantasmas que hoy aparecen más gratos que lo que fueron realmente y el páramo se ve de nuevo frío, a través de gafas, a través de audífonos de baja calidad, con filtros que no dejan que pase la mitad de lo que uno necesita, que incluso filtran la propia voz y la hacen sonar como la de un desconocido que canta una canción que no se sabe. De nuevo, la necesidad por compartir, por decir yo pienso algo sobre esto, yo siento algo aquí, esto me gusta… También quisiera compartir, apropiadamente, mi silencio. Yo a menudo me quedo callado, no comento, observo… pero siento que mi silencio pasa por tantas cosas que no es… siento que ninguno de los mensajes llega… de nuevo. Ni siquiera quiero escribir sobre el saxofón… ¿cómo se puede hacer un lugar en la música? ¿un lugar que exista, que se comprenda, que alguien más pueda habitar? ¿puedo habitar? ¿puedo crear? mis lugares cálidos: la música y los libros; sonidos y palabras. He escrito tanto en contra y a favor de ellos que no sé donde quedamos… los puedo habitar, los puedo conocer en cierta medida, los puedo hacer mios en un nivel bastante profundo, pero eso no lo puedo comunicar. No los puedo crear. No soy un hacedor, soy un habitante… soy un observador, de mi mundo, del de los demás, pero no puedo comentar sobre ninguno, no puedo crear uno diferente o propio, (la mentira: aun no).
ahora… tiemblo… después de leer… mirame bien… tiemblo… no solo no puedo hablar, pero no puedo escuchar bien lo que el mundo me dice… sin pudiera oirlo… entenderlo… … … … … … … … …
sonida: wish you were here, pink floyd
Punto de (auto)Referencia
(autorretrato)
hay un agujero frio
donde se detiene el acontecimiento
donde se absorben irremediablemente
la mente, las fuerzas del mundo.
punto frio de anticreación
serie de números que no comienza
porque no conoce el 1.
el mundo,
caminos y vectores estrellándose: no hay causas.
sólo hay acontecimientos, devenir.
aquí, en este punto paradójico, que pretende
ser fuente de fuerzas y vectores,
origen de energía,
ocurre lo contrario…
yo no soy
todas mis posibilidades
soy todos mis límites.
soy ese punto, negro y vacío.
no soy aquello que
se proyecta, que explota y que vibra
impulso, fuerza o empuje
soy (en realidad) el punto en el que
se cierran los caminos.
en el que se da la vuelta la gente
y se agotan los impulsos.
y asi absorbo gente, ideas y energía
las metabolizo, pretendo digerirlas.
las estudio, analizo, las diseco.
las seco.
al final, de todo eso que entra en mi no sale
sino aire sin fuerza, que no es capaz
de mover una hoja.
¿energía? ¿apertura?
inactividad, agujero negro.
sonida: mint car, the cure
